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 blagounette pas très catholique

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philippe
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MessageSujet: blagounette pas très catholique   Mer 26 Aoû - 9:48

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature

Quels arbres majestueux " !
Quelle puissante rivière " !
Quels beaux animaux " !
Que la nature est merveilleuse un vrai enchantement" Se disait-il

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité.

Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.

Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu !"

Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse .... tout autour de lui avait cessé de vivre

c'est alors qu'Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel:

" Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique.....

Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ?
Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant " ???


L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement:
"Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique??

Très bien dit la voix "

La lumière s'éteignit,
la forêt reprit son chant,
l'ours descendit sa patte,
pencha la tête
et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant:





"Seigneur, bénissez ce repas ... " .

lol!


Dernière édition par philippe le Mer 26 Aoû - 9:53, édité 1 fois
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philippe
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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Mer 26 Aoû - 9:52

Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à Georges bush et Nicolas Sarkosi .

Il leur demande à chacun de venir vite le voir... trés vite

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, profond et sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni bush ni Sarko ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués. Finalement, Sarko, n'en pouvant plus, demande au pape :

- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? '

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

- Jésus ...

est mort....

entre 2 voleurs...

Je veux ...


faire pareil...

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Mylène LEGER

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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Mar 1 Sep - 13:26

Une femme se promenait et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :

-Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous ? lui demande t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?

- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion. --
> > >
la bise à tous
MYLENE
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Mylène LEGER

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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Mar 1 Sep - 13:28

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > >
> > > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > >
> > > La femme répond :
> > >
> > > -Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
> > >
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VDROUIN

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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Mer 2 Sep - 11:15

J'ai tellement ri de cette blague que je t'ai fait un dessin pour te remercier. J'espére que tu vas bien. Je commence à m'insérer dans le site de temps en temps. C'est super ! Bonne journée à toi !

[http://www.zimagez.com/zimage/ours61.php]
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fontaine olivier

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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Mer 2 Sep - 20:26

Petit bonsoir en passant

Jean Claude, super le dessin, je ne savais pas tes talents....Bravo...
Avec une petite caricature de notre "admin préféré" qu'en penses-tu ?????

Olivier
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philippe
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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Jeu 3 Sep - 18:38

fontaine olivier a écrit:
Petit bonsoir en passant

Jean Claude, super le dessin, je ne savais pas tes talents....Bravo...
Avec une petite caricature de notre "admin préféré" qu'en penses-tu ?????

Olivier

elle m'est adressée cette question , olive ??
oui j'aime bien les satyres lol! sorry j'ai toujours eu des soucis avec l'orthographe
sinon , je suis surtout branché "humour noire"
mon dernier sourire , c'est la parodie sur l'enterrement de Mickael jackson avec l'ambulance qui roule en marche arrière (en référence au "moonwalk" ) Embarassed
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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Jeu 5 Nov - 14:11

Olivier ? ça existe encore des élèves comme ça?????

LE PETIT ECOLIER

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 ?
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque
chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel, Madame !

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

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philippe
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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Ven 6 Nov - 21:16

pareil pour moi , j'aurais eu tout faux lol!
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philippe
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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Ven 6 Nov - 21:20



lol! lol! lol! lol! lol!
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fontaine olivier

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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Sam 7 Nov - 21:08

Mylène

Il y a longtemps que tu n'as pas été dans une classe, ils sont plus pervers que ça les élèves.
C'est nous qui sommes plus gentils et je dois dire que j'auais eu tout bon. Pourquoi voir la perversité partout
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philippe
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MessageSujet: TRES IMPORTANT   Sam 7 Nov - 22:44

TRES IMPORTANT, faites suivre !!! Très urgent ... Attention : Le virus H1N1 de la grippe A, dite "fièvre porcine" (touchant le CO-CHON ) et le virus H5N1, celui de la grippe aviaire (touchant le CA-NARD) sont en train de se combiner pour devenir le virus H3N1 encore plus redoutable. En effet celui-ci s'attaque aux CO-NARDS. Là c'est sûr, il va y avoir des pertes

lol! lol!
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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Mar 17 Nov - 11:09

Une mére à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !! »
La fille :
« les gens sont mauvaises langues. Il suffit de coucher avec qqun pour qu’aussitôt on dise que c’est ton fiancé !! »

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
« Catherine, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« dis à ce con qu’il a des cornes , pas des ailes »
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
entre voisines :
« Carmen tu es malade ??? j’ai vu le Docteur sortir de chez toi ce matin »
« Ecoute , hier matin , j’ai vu sortir un militaire de chez toi, et c’est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ?? »

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dites-moi Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« mon mari me traie comme un chien !»
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je sois fidèle ! »
-----------------------------------------------------------------------------------------

Un couple se ballade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des vaches et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? »
son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance ! »

--------------------------------------------------------------------------

voilà c'est tout !! bises à tous
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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Mar 17 Nov - 14:42

aller encore une petite:



A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.


> > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur.


> > - Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.

- Comment vous appelez-vous ?


> > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.


> > - Oui... Et quel est votre métier ?


> > - Garagiste.


> > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .


> > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....


> > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.

Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !
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JACQUES

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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Mar 17 Nov - 19:18

Bon,je vais m'y mettre aussi

Ce sont 2 somaliens qui sont au bord de la plage, il y en a un qui dit:
-j' ai vu dans un journal que sur la plage, à Nice, les enfants se nourrissent de gourmandises,de glaces,c' est merveilleux.
Et il dit "j' en ai marre,je pars là-bas"
Il saute dans l'eau,nage,il traverse la mer morte,perd 5 kilos,il traverse le canal de Suez,perd 5 kilos,
il traverse la méditerranée,perd 5 kilos.
Il arrive sur la plage de Nice,il voit un groupe de jeunes enfants,il se mèle parmi eux
et une monitrice arrive,et dit "qui n' a pas mangé ce midi ? "
et le somalien crie "moi, moi "
Alors la monitrice lui dit
"bon,c' est bon,tu peux aller te baigner ".....



aller,une autre


C 'est un vieux couple qui arrose leur 60 ans de mariage
ils sont au lit,et le mari demande à sa femme:
dis moi,chérie ,maintenant que l' on a 60 ans de mariage,je n' ai jamais su et jamais regardé ce qu' il y avait dans ta table de nuit .Peux-tu me dire ce qu' il y a dedans ?
La femme ouvre le tiroir de sa table de nuit, et à l' intérieur,,il y a 3 oeufs,et une liasse de billet de 1000 euros
Le mari,étonné,lui demande: c' est quoi les 3 oeufs?
La femme répond: c' est le nombre de fois que je t' ai trompé.
Le mari est comblé,3 fois en 60 ans de mariage
et il demande :et les 1000 euros,c' est quoi?
Eh bien,à chaque fois que j' en avais une douzaine,je les revendais lol!


Pourquoi lorsqu'un belge passe à côté d' un mur,le mur s' écroule ?

parce que c' est toujours le plus intelligent qui cède
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Yves Laruelle

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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Jeu 19 Nov - 15:02

L'Zeph' y est tout tracassé parc'qu'il a pris du poids s't'hiver...
Y va dins l'salle de bain pour s'peser.
Y rintre sin vintre tant qui peut...
S'femme li dit :

- T'as vraimint l'air babach comme cha ma loute ! t'as point b'soin d'rintrer tin vintre pour t'peser, cha va rin canger su' l'balance...

- Té y' est pas... Si j'rintre min vintre, ch'est pour vire les chiffres... lol!

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Mylène LEGER

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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Ven 20 Nov - 9:48

Le fils d´un Émir arabe part étudier en Allemagne
.Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway "
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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Ven 20 Nov - 10:15





"Petit Jésus, s'il te plait je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen."
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Mylène LEGER

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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Ven 15 Jan - 11:58

Faut rigoler quand même:
La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
> > > ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
> > >
> > > Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
> > > '' ça m'a rappelé un anchois."
> > >
> > > Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
> > >
> > > Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''
> > >
> > > La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Ven 15 Jan - 19:58

Mylène LEGER a écrit:
Faut rigoler quand même:
La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
> > > ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
> > >
> > > Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
> > > '' ça m'a rappelé un anchois."
> > >
> > > Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
> > >
> > > Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''
> > >
> > > La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

salée , vous dites !!!!! ça irai avec les cacahouettes alors
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Yves Laruelle

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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Sam 16 Jan - 17:47

Bonjour à tous et à toutes.
Une petite en patois pour l'apprentissage de la langue chti... hein Jean Claude !!!!
PETITE BLAGUE CHTI

Ch'est deux copines qui rintent de l'ducasse complèt'mint bourrées.

Ale passent devant l'chim'tière et i n'a inne des deux qui dit qui pourrotent aller es soulager derrière inne tompe. Les vla parties.

L'première qui a rien pris pour s'essuyer, décide d'inl'ver sin snip d'esse frotter avec et dél j'éch'ter après.

S'copine qui a des sous vètemints d'luxe et qui veut pas les esquinter, ale s'trouffe bin bénache ed trouver in ruban sur inne couronne qui est sur inne tompe à côté, et ale sin sert pour s'essuyer.

Après tout cha ale rintent à leu maison.

El l'end'main, ch't'homme del première i téléphone à ch't'homme del deuxième et i dit :

- " I va falloir surveiller nos femmes, l'mienne ale est rintrée sans maronne el nuit dernière".

- "Cha ch'est rien" qui dit l'aut', l'mienne ale est rintrée avec inne carte coinchée intre ses fesses du que ch'étot écrit : d'el part ed tous ch'eux del brigade ed pompiers, in n't'oubliera jamais.

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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Sam 16 Jan - 17:56

bon , le temps de la traduction , mais au bout de 10 minutes , je l'ais pigé
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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Lun 18 Jan - 18:34

Bonjour à tous et à toutes .
Allez pour toi Philippe puisque tu t'y mets aussi en voilà une autre ...un grand moment de poésie nordiste !!!!

Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui...
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule... Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse. Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere... Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan...

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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Lun 18 Jan - 20:18

trop fort Yves !!!!!
je connaissais la même mais en français et à "Carrefour" c'est peut-etre ton pote chti Very Happy
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MessageSujet: Re: blagounette pas très catholique   Sam 6 Fév - 19:30

"Un rabbin et un curé se croisaient tous les matins à bicyclette, chacun se rendant à son lieu de culte. Un jour, le rabbin voit le curé sans sa bicyclette, en train de marcher. "Que vous est-il arrivé?" demande-t-il. " On m'a volé ma bicyclette, répond le curé.


Huit jours plus tard, le curé est à nouveau sur sa bicyclette. "Vous l''avez retrouvée?", demande le rabbin. "Voici comment j''ai fait" dit le curé. "Je pensais que le voleur était un membre de ma communauté. Aussi ai-je fait un sermon sur les Dix commandements et quand je suis arrivé à "Tu ne voleras point", un jeune homme s''est mis à pleurer et m''a rapporté ma bicyclette".


Quelque temps plus tard, c''est le rabbin qui n'a plus sa bicyclette. Le curé lui dit: "Faites comme moi un sermon sur les Dix commandements et peut-être vous rapportera-t-on à vous aussi, votre bicyclette."

Quelques jours plus tard, le rabbin est à nouveau sur sa bicyclette. "Alors ma méthode a réussi?" demande le curé.

"Pas exactement, comme vous l''avez dit", répond le rabbin. "J''ai fait mon sermon et quand je suis arrivé au commandement
"Tu ne commettras point d''adultère" je me suis rappelé où j''avais oublié ma bicyclette".
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